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El coach de mi vida
sábado, 27 septiembre, 2008
Hoy por fin he tenido tiempo de leer unos pensamientos que mi prima me envió esta semana. En su email decía que hablaba de mi, pero supuse que estaría relacionado con alguna de las iniciativas que tenemos entre manos – entre ellas la imagen de «my coach»-, de las ideas que se nos ocurren durante los «brainstorming» o de las risas que nos echamos con los dobles sentidos cuando «chateamos«. Vaya, las típicas cosas entre primos.
Sin embargo, su escrito muestra las dudas, los miedos y los retos que pasan por la cabeza de una brillante profesional y una excepcional persona, y no sólo porque lo digo yo que soy su primo al fin y al cabo, sino porque lo demuestra el trabajo que ha estado realizando conmigo y que en breve podréis comenzar a ver, porque lo dice una de las grandes empresas de México que le ha dado la dirección del área de estilismo y porque ahora, también lo dice la revista Vogue.
Y ahora, como su primo, os invito a leer los párrafos de abajo, y como coach me quedo con su última frase: «Es hora de ponerse las pilas, todos tenemos nuestro lugar en el mundo, conformarse no es bueno. Cámbialo!!«.
EL COACH DE MI VIDA
Siempre me he considerado luchadora, o tal vez es un rol que asumí yo sola cuando decidí que soy una chica dura, fuerte y que puedo con todo… todo mentira. No hay ser humano que pueda solo. Hay gente que recurre a la religión, al poder superior o a lo que pueda para que le “ayuden”. Mi corta experiencia me dice que a la gente le cuesta pedir ayuda, es como mostrar una debilidad, como asumir que no sabes, que no puedes, que no eres perfecto. Y cuando la pides casi nunca obtienes respuestas como te gustaría, por lo mismo, porque no estamos “preparados” para oír los problemas o cuestiones ajenas.
No es que así pensemos conscientemente…yo nunca lo había pensado así de claro, pero nunca había pedido ayuda… la vida me ha llevado por diferentes tipos de retos, unos personales, familiares y relacionados con los tópicos de toda la vida, y otros, desde hace un tiempo con mi futuro. Me empecé a dar cuenta que tenía demasiadas ideas de futuro, que no sabía elegir, que no sabía hacia dónde tirar. Lo único que sabía es que llegado a ese punto lo que me fallaba era mi autoestima. Me estaba deprimiendo. Me dieron un trabajo increíble en México, a donde me mudé. Con 25 años tenía un puestazo a cargo de toda la imagen de una gran compañía de moda. Pero…no me llenaba…quería llegar a más y no sabía como, ni lo que quería! No me creía suficiente buena para nada, todos mis fantasmas del colegio (era malísima estudiante) volvieron de la nada, se comieron a mis logros de la carrera, o de mis antiguos trabajos…me empecé a agobiar, a pensar que no tendría más salida que quedarme en el puesto en el que estaba, que era super bueno, pero no lo suficiente, no me llenaba…
Un día de milagro me llegó un mail. Bueno, no fue milagro, porque venía con el nombre de mi primo mayor. Qué sorpresa! Al abrirlo vi que era un link a su blog, para enseñarnos a todos uno de sus artículos. Lo leí, sin la verdad pensar que eso era algo que podía serme tan útil. Al terminarlo mandé un mail super sincero a mi primo, dándole la enhorabuena por su trabajo, preguntándole qué hacía y cómo había llegado allí. Repito, sin ánimo ni sospecha de que eso me podía cambiar la vida…
El último párrafo del mail le contaba de mi. Estaba tan triste que ni me di cuenta que mi mail fue prácticamente de socorro. El resumen era “no sé qué voy a hacer con mi vida”. Vivo en México desde hace 4 meses, así que si sumas la adaptación normal a un país de este calibre, a mis dudas o problemas de futuro os imagináis cómo podía estar. A todo esto, mis 25 recién cumplidos no me ayudaban en un mundo de mayores, de responsabilidades y decisiones (le llamé la crisis de los 25, ja, ja). Bueno, al día siguiente tenía la contestación, lo que menos me esperaba era el mail que recibí. Era el de un profesional. Me planteó unas preguntas. Quedamos en “hacer los deberes” para llegar a alguna conclusión. Solo cuatro mails después mi vida había cambiado. Entrelineas se podían leer frases de ánimo, mientras me planteaba ciertas cosas para poner en orden mi cabeza.
No voy a alargar el tema, pero solo quería compartir que a día de hoy, solo unas semanas después, toda la energía que utilizaba en mis miedos, baja autoestima y “no sirvo” la he canalizado a “si puedo”, ilusiones y fuerza. He conseguido ir contenta a mi trabajo, y al cambiar yo, ha cambiado mi alrededor, dándome la oportunidad de tener trabajos extras que me llenan. Me ha llamado la revista Vogue, uno de mis sueños, para colaborar en estilismos y sesiones fotográficas donde puedo dejar volar mi creatividad. Y tengo dos proyectos con mi primo para dar a conocer mi trabajo y poder crecer hacia donde ya he decidido que quiero. Porque aunque aún no sé si soy buena, y seguro hay gente mejor, amo mi trabajo, y lo quiero compartir. Es increíble. Jamás lo pensé. Es la mejor sensación que me podían enseñar. Jamás me he atrevido a enseñar nada, ni mucho menos a querer compartirlo con la esperanza que a alguien le llegue.
En realidad todos tenemos eso dentro, solo que a veces los malos pensamientos nos evita verlo. Para eso existe gente como mi primo, con ganas, ideas y fuerza. Es alguien con la capacidad de trasformar todo lo que está impidiendo que seamos nosotros mismos. Os recomiendo despojaros de esos pensamientos, de esas manías, de esos miedos, de esas enseñanzas que llevamos desde pequeños y con las que muchos no nos identificamos, os recomiendo pedir ayuda. No pasa nada, no es nada malo. Ni siquiera hay que tener un problema (al que él llama retos) solo hay que querer “otro punto de vista”, y funciona.
Es hora de ponerse las pilas, todos tenemos nuestro lugar en el mundo, conformarse no es bueno. Cámbialo!!
Tessa Muga
Estrategias de genios
miércoles, 24 septiembre, 2008
En su libro «Strategies of genius«, Robert Dilts analiza los procesos cognitivos de cuatro individuos excepcionales: Aristóteles, el Sherlock Holmes de Sir Arthur Conan Doyle, Walt Disney y Wolfgang Amadeus Mozart. El propósito es ayudar a enriquecer nuestra percepción de la realidad de tal forma que podamos encontrar más opciones para actuar eficazmente y ecologicamente en nuestras vidas.
Así, aunque existen diferencias entre estos individuos, algunos patrones comunes emergen de la información recabada por el autor. Los diez elementos principales que parecen ser comunes a todos los genios del estudio son:
- Tienen una desarrollada habilidad para visualizar: Mozart visualizaba sus composiciones en su mente como si de un cuadro o estatua se tratara. Disney afirmaba que era esencial que una persona fuera capaz de ver en su mente cómo encajaban las diferentes piezas de una historia. Holmes enfatizaba la observación visual y la imaginación.
- Han desarrollado numerosos enlaces entre sus sentidos: Mozart puede ser el mejor ejemplo, ya que sentía, veía y hasta saboreaba la música; si bien Disney demostró en trabajos como Fantasia su habilidad para solapar sus sentidos.
- Utilizan múltiples perspectivas: Aristóteles buscaba diferentes tipos de causas en sus análisis y comprobaba sus premisas y silogismos a través de varias conversaciones verbales. Disney usaba sistemáticamente diferentes perspectivas, tales como tomar una «segunda opinión» a sus historias y planes.
- Han desarrollado una alta habilidad para cambiar entre posiciones perceptivas: Holmes se ponía en la posición de su presa mientras la investigaba. Miguel ángel podía ponerse en la posición de un trozo de piedra «Yo no hago la estatua. La estatua está dentro del marmol esperando a que la libere. Yo cincelo hasta que la libero». Mozart afirmaba que sus sinfonías más o menos se escribían solas llegados a un punto.
- Habilidad para moverse atrás y adelante entre diferentes trozos y niveles de pensamiento: Aristóteles y Holmes comenzaban con «masas confusas» de información que inicialmente troceaban en detalles y elementos más específicos. Luego tomaban los detalles y reconstruían la «gran imagen».
- Mantienen un bucle de retroalimentación entre lo abstracto y lo concreto: eran capaces de moverse entre los modelos abstractos y los principios y expresiones específicas de esas abstracciones. Esto formaba un círculo que les permitía refinar sus ideas y teorias del mundo concreto.
- Balance de funciones cognitivas: Soñador, realista y crítico: Aristóteles expresaba sus ideas por escrito. La mayor fortaleza de Disney era su habilidad para transformar sus sueños en expresiones tangibles. Mozart escribió sus sueños musicales en forma de notas.
- Realizan preguntas básicas: Aristóteles definió cuatro preguntas básicas que continuamente preguntaba y un proceso para comprobar sus asuncines y premisas. La música de Mozart era el resultado de una duda constante sobre si «dos notas se aman entre si».
- Utilizan metáforas y analogías: Holmes afirmaba que sus métodos estaban basados en «la mezcla de imaginación y realidad». Aristóteles constantemente ilustraba sus ideas con ejemplos y analogías.
- Tienen una misión más allá de su indetidad individual: una característica común de los genios es que perciben que su trabajo viene de algo y sirve a algo más grande que ellos mismos. Aristóteles buscó los principios fundamentales en toda la naturaleza. Mozart afirmaba que su musica «encendía su alma» y daba las gracias a su creador por el regalo divino.
Cómo conversar de forma natural
martes, 23 septiembre, 2008
Hace tiempo tuve el placer de trabajar con una persona cuyos conocimientos sobre su trabajo eran excepcionales. Conocía todo lo que debía conocerse sobre el tema en cuestión: las tareas a realizar, los tiempos para cada tarea, el equipo necesario, los riesgos que podían encontrarse, etc. Era lo que el cliente podría llamar un «buen profesional«. Sin embargo el cliente comenzó a tener sus dudas al respecto de este profesional.
¿Qué hacía que esta persona no diese esa imagen de buen profesional al cliente? ¿Dónde estaba su debilidad? Técnicamente era una persona brillante, y por tanto podía resolver cualquier duda que se le presentara. En las conversaciones de tú a tú también se manejaba con soltura. Entonces ¿dónde aparecían las dudas del cliente con respecto a esta persona?
Su debilidad estaba en las presentaciones al Comité de Dirección. En ese momento, al verse frente a más de una docena de altos cargos, toda la seguridad con la que había entrado a la sala parecía desvanecerse de un plumazo. Al hablar su voz no daba muestras de seguridad, carraspeaba la garganta cada dos por tres y su mirada estaba perdida. Esto hacía que cualquier cosa que dijera se pusiera en tela de juicio, ya que no daba la seguridad que un comité de Dirección puede esperar de una persona.
¿Cómo se puede mantener una reunión hablando de forma segura y natural? El ejercicio propuesto para este caso fue el siguiente:
- Cierra los ojos y crea una imagen de esa reunión con el Comité de Dirección. Pon a las personas que van a acudir a ella, cómo van vestidas, dónde se sientan, cómo te miran, cómo te sientes. Esta es la imagen que quieres que desaparezca de tu mente. Observa dónde se encuentra la imagen en tu mente.
- Ahora visualiza un grupo de personas con las que te sientas familiarizado y a gusto, alguien con quien te sientas cómodo hablando. ¿Cómo visten, cómo hablan, cómo te miran, cómo te sientes? Así es como te quieres sentir en las reuniones del Comité. Esta es la imagen de cómo te quieres sentir. Pon esta imagen en un pequeño cuadrado en la parte inferior derecha de la imagen anterior -como en un televisor cuando estas haciendo zapping con el canal principal de fondo.
- Ahora coge la imagen pequeña con tu mano mental y tráela al frente rápidamente, haciendo que la imagen que te hace sentir mal se rompa en mil pedazos y la nueva se haga más brillante y colorida en tu mente, siendo ahora el «canal principal».
- Abre tus ojos. Vuelve a cerrarlos. Vuelve a hacer zapping. Trae la imagen pequeña de nuevo al frente, rompiendo la antigua en mil pedazos.
- Repite el punto 4 diez veces más.
Al final, cada vez que pienses en la reunión con el Comité, la imagen que te vendrá a la cabeza es la de una reunión con aquellas personas con las que te sientes bien, permitiéndote que puedas hablar con confianza frente al Comité, la chica que te gusta o el jefe al que le quieres pedir el aumento.
El arte de seducir
lunes, 22 septiembre, 2008
¿Cuál es la ventaja que George Clooney, Alejandro Sanz o Ricky Martin tienen sobre nosotros a la hora de seducir a una mujer? Algunas de las respuestas que podríamos oír serían «¡Son guapos!«, «¡Son famosos!«, «¡Tienen dinero!«.
Efectivamente, nada de eso les falta, pero ¿y qué más? ¿Qué es lo que han hecho? ¿Qué más se te ocurre? ¿No es cierto que cuando ellos aparecen en escena, el resto de los mortales desaparecemos, nos hacemos invisibles? Por mucho que saltemos, por muy fuerte que gritemos, por muchos insultos que profiramos hacia esos famosos… ¡ellas nos ignoran!
¿Cuál es por tanto el primer paso en el arte de la seducción? Cualquier persona que quiera ser un buen seductor debe obtener la atención de la persona a quien quiere seducir.
¿Cómo obtengo la atención de la otra persona? A continuación listo las mejores maneras:
- Utiliza el sentido del humor
- Despierta su curiosidad
- Actúa como si la conocieras
- Muestra una personalidad grandiosa
Aunque ya he hablado de lo beneficioso de la sonrisa en mi artículo «Sonría, por favor«, vuelvo a insistir en el tema, ya que las mujeres aman al hombre que las hace reír, y es posible que de ahí provenga la frase de Woody Allen «No temas al hombre apuesto que se acerca a tu mujer, sino al que la haga reír«.
La risa cambia el estado fisiológico y el enfoque mental que experimentan las personas, interrumpiendo su patrón de pensamiento, y pudiendo reenfocarlo hacia aquello que más te interese en ese momento.
¿Qué ha pasado cuando estabas de mal humor y un amigo te ha hecho reír? Te has encontrado mejor ¿verdad? ¿Y por qué no hacer que la persona que te gusta se sienta mejor? Este interruptor, que es el humor, te permitirá acercarte a cualquier persona y obtener su atención.
Una vez tengas su atención debes mantenerla enfocada en ti, para lo cual es importante actuar como el hombre perfecto.
El hombre perfecto
domingo, 21 septiembre, 2008
Al salir a la calle podemos ver a mujeres hermosas con hombres que no tienen el físico de un joven galán ni la musculatura de Stallone. ¿Qué hace que estos hombres sean «perfectos» para estas mujeres?
Estos hombres han conmovido la sensibilidad de sus compañeras. Son maestros en el arte de escuchar y se muestran receptivos en todo momento a lo que la mujer que los acompaña tiene que expresar. Son el confidente ideal. Así cautivan su sensibilidad.
Pero la sensibilidad no es sólo escuchar y hablar, sino los gestos y las actitudes necesarias para que su deseo se desate. Estos gestos se descubren mediante el diálogo. Y es gracias a este diálogo que uno puede percibir la singularidad entre una mujer y otra.
¿Cómo puedo encontrar la sensibilidad de mi compañera? A través de preguntas abiertas que permitan recabar información sobre lo que le gusta, sus penas y sus alegrías. Hay que elaborar preguntas que comiencen por: Qué, Cómo, Dónde, Cuándo y Cuánto, las cuales dan pie a respuestas con mayor contenido e información que aquellas que generan sólo una respuesta monosilábica.
Adicionalmente hay que practicar la escucha activa, la cual permitirá generar nuevas preguntas y nos evitará caer en los errores más comunes del «hombre imperfecto«. El típico «¡es que no me escuchas!» es un aviso para saber si vamos por el buen camino. Si lo oímos muy a menudo… ¡algo estamos haciendo mal!
Autosabotaje
viernes, 19 septiembre, 2008
La Real Academia define el sabotaje como una «oposición u obstrucción disimulada contra proyectos, órdenes, decisiones, ideas, etc.» Y si hablamos de disimulo… ¡quién mejor que uno mismo para que no te des cuenta de nada!
Así que podemos entender el autosabotaje como la oposición de «mi yo más interno» contra mis proyectos, decisiones, ideas, etc.. ¡Qué locura! – podrá decir más de uno. Sin embargo ¿no te ha pasado alguna vez que…
- … te apuntas a un gimnasio, pero vas un día o no vas en absoluto?
- … quieres adelgazar unos kilos, pero rompes el régimen comiendo cualquier cosa?
- … deseas cambiar de trabajo, pero no envías el currículo a las empresas que te interesan?
- … postergas decisiones, aunque sabes que así pierdes oportunidades y el tiempo sigue pasando?
¡Eso es autosabotaje! ¿Y cuáles son las causas más frecuentes?
- La fuerza del hábito: para llegar puntual a mis citas no tengo que salir con el tiempo justo de casa y debo prever las incidencias del tráfico, por lo tanto debo cambiar mis hábitos.
- Comodidad: es más cómodo no hacerlo, además no veo la satisfacción que me proporcionaría cambiar en el corto plazo.
- Miedos: mis inseguridades y baja autoestima evitan que le pida salir a la chica que me gusta y así no recibo un «no» por respuesta, el cual me podría hundir aún más en la miseria.
- Culpabilidad: es que realmente «no me lo merezco«.
- Pérdidas que conlleva: quiero dejar la relación, pero no lo hago porque entonces perdería a mi pareja y todo lo que conlleva una relación.
- Necesidades básicas no satisfechas: mi falta de cariño es tan grande que prefiero estar enfermo para seguir recibiendo atención y cariño.
El autosaboteador actúa impidiendo la conducta deseada con diversas tácticas, algunas de las cuales menciono a continuación:
- nos hace racionalizar las cosas para restar valor a nuestro objetivo;
- nos busca satisfacciones a corto plazo;
- nos hace olvidadizos, no somos capaces de retener la información que le molesta;
- nos convence de que el objetivo es una meta inalcanzable y… ¡menudo esfuerzo!;
- nos hace sentirnos incapaces, así que ¡para qué intentarlo!
Y tu autosaboteador ¿cómo funciona?
Crisis vitales
jueves, 18 septiembre, 2008
¿Qué es una crisis vital? Las crisis vitales son acontecimientos que hacen que nuestra vida cambie de repente, que tome un rumbo nuevo. Las más importantes son:
- Muerte de la pareja o de un familiar cercano
- Diagnóstico de una enfermedad crónica o terminal
- Ruptura de la pareja
- Pérdida del trabajo
- Cambio de país de residencia
¿Qué ocurre en estos casos? Todo trauma tiene unos síntomas asociados, lo que se conoce como «estrés postraumático«. La American Psychiatric Association recoge en su Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales los síntomas de estrés postraumático, de entre los que cabe destacar: la dificultad para conciliar o mantener el sueño; la irritabilidad; la sensación de desapego frente a los demás; los recuerdos recurrentes, y el malestar psicológico intenso al exponerse a estímulos que recuerdan algo del acontecimiento traumático.
¿Cuánto pueden durar estos síntomas? No soy yo el experto a quien consultar sobre este punto, pero el refranero popular es sabio en estos temas, y dice: «El tiempo lo cura todo«. Y así es. Cada persona tiene su ritmo. Unos pueden tardar más y otros menos, pero todos pasan por las siguientes fases donde la percepción de su propia competencia sube y baja como una montaña rusa.
Las fases de la actitud ante los procesos de cambio no intencional son:
- Sorpresa. La percepción de nuestra propia competencia cae, pero sin llegar a ser muy acusada.
- Negación. Durante esta fase la percepción de nuestra competencia sube hasta niveles similares a los que teníamos antes del evento traumático.
- Reconocimiento racional. Durante esta fase la percepción de nuestra competencia comienza a bajar de forma vertiginosa.
- Aceptación emocional. Es el momento más bajo de todo el proceso. Es cuando «tocamos fondo«.
- Experimentar (y permitir errores). Nuestra percepción comienza a subir, pudiendo situarse en niveles superiores a los que teníamos antes del acontecimiento.
- Entendimiento, integración. La percepción de nuestra competencia sigue aumentando con el tiempo.
¿Cómo puedo facilitar el cambio? El proceso para facilitar este tipo de cambios es el siguiente:
- Aceptar que estoy involucrado en un proceso de cambio.
- Identificar los obstáculos y enfrentarlos.
- Clarificar mi intención de cambiar.
- Escuchar y atender las relaciones.
- Diseñar acciones y comprometernos a ejecutarlas.
- Disfrutar del proceso.
El arte de criticar
miércoles, 17 septiembre, 2008
Aristóteles, en «Ética para Nicómaco«, dice: «Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.«
La crítica, por norma general, tiende a ser destructiva y es la peor forma de motivar a alguien. Se suele expresar como queja personal, más que como queja sobre la que se puede actuar, y para ello se utilizan acusaciones personales cargadas de desprecio, sarcasmo e incluso disgusto.
La actitud más habitual de quienes reciben la crítica es ponerse a la defensiva al sentirse atacados, enojarse e incluso no volver a colaborar en futuros proyectos con la persona que les ha criticado. El ataque personal tiene un efecto devastador sobre el estado del ánimo.
A principios del siglo pasado Dale Carnegie decía: «Sea caluroso en su aprobación y abundante en el elogio«. Sin embargo, más de medio siglo después, nuestros ejecutivos siguen cayendo en esta misma trampa, siendo muy proclives a la crítica y muy comedidos con las alabanzas, dejando así que sus empleados sólo reciban retroalimentación cuando han cometido un error.
El no expresar una crítica también es negativo para los jefes. Al no expresar sus sentimientos, su frustración va en aumento hasta que, el día menos pensado, en el lugar más inoportuno, estallan de golpe. Si por el contrario hubiera manifestado sus críticas, no sólo hubiera evitado su frustración, sino que el empleado, al menos, hubiera tenido la posibilidad de corregir el problema. Desafortunadamente, la gente espera demasiado para expresar sus críticas y, cuando lo hacen, su enfado es tal que es difícil poder controlar lo que dicen, vertiendo las críticas de la peor manera posible.
¿Cómo podemos aprender el arte de la crítica? Es sencillo. La crítica apropiada no se ocupa tanto de atribuir los errores a un rasgo de carácter como de centrarse en lo que la persona ha hecho y puede hacer.
Adicionalmente es recomendable tener en mente las sugerencias que Harry Levinson, antiguo psicoanalista, indica en el libro «Inteligencia Emocional» de Daniel Goleman para hacernos verdaderos maestros en el arte de la crítica:
- Sea concreto. Concéntrese en algún incidente significativo, en algún acontecimiento que ilustre un problema clave que deba cambiar o en alguna pauta deficiente (como, por ejemplo, la incapacidad de realizar adecuadamente determinados aspectos de un trabajo).
- Ofrezca soluciones. La crítica, como todo feedback útil, debería apuntar a una forma de resolver el problema. De otro modo, el receptor puede quedar frustado, desmoralizado o desmotivado.
- Permanezca presente. Las críticas, al igual que las alabanzas, son más eficaces cara a cara y en privado.
- Permanezca sensible. Ésta es una llamada a la empatía, a tratar de sintonizar con el impacto que tienen sus palabras y su forma de expresión sobre el receptor.
Quiero ser feliz
martes, 16 septiembre, 2008
No es la primera vez que cuando le pregunto a alguien «¿Qué quieres?«, me responde «¡Ser feliz!«. Y no es raro oír esta respuesta, porque la felicidad nos engancha como si de una droga se tratara, haciendo que queramos ser felices durante más tiempo, en más lugares y con más gente. Incluso se la deseamos a nuestros seres más queridos para que ellos también puedan disfrutar del placer de ser felices.
Pero ¿dónde está la felicidad? Cuenta la leyenda que en el principio de los tiempos se reunieron varios demonios para hacer una travesura. Uno de ellos dijo: «Debemos quitarles algo a los humanos, pero ¿qué les quitamos?«. Después de mucho pensar uno dijo: «¡Ya sé!, vamos a quitarles la felicidad, pero el problema va a ser dónde esconderla para que no la puedan encontrar…
¿Y dónde la escondieron? Los que hayan respondido que la felicidad está fuera de uno mismo… ¡buena suerte! Los traviesos demonios escondieron la felicidad dentro de nosotros. Si realmente queremos ser felices tendremos que buscar la felicidad dentro de nosotros. Y aunque la felicidad no tiene por qué ser la misma para todas las personas, sí depende de las condiciones internas de cada uno.
Y ¿cómo encuentro la felicidad dentro de mi? Hay un medio seguro. Consiste en controlar nuestros pensamientos. Shakespeare dijo «Nada es bueno o malo, sino que el pensamiento es lo que hace que las cosas sean buenas o malas.«
No es lo que tenemos o lo que somos o dónde estamos lo que nos hace felices o desgraciados, sino lo que pensamos acerca de todo ello. Dos personas pueden trabajar en el mismo cliente, realizando las mismas tareas y ganando lo mismo a fin de mes, pero una es feliz y la otra no. ¿Qué es lo que cambia? Su actitud mental.
¿Y cuán feliz puedo ser? Abraham Lincoln lo señaló una vez con las siguientes palabras: «casi todas las personas son tan felices como se deciden a serlo«.
Sonría, por favor
lunes, 15 septiembre, 2008
A principios del s. XX, Charles Schwab le dijo a su amigo Dale Carnegie que su sonrisa le había valido un millón de dólares. Carnegie comentaba en su libro Cómo ganar amigos e influir sobre las personas «… es probable que haya pecado por defecto más que por exceso en ese cálculo.»
Un millón de dólares de hace más de 70 años sería como decir ahora que su sonrisa le había reportado más de 20 millones de euros -dejo el cálculo exacto para los economistas-, o lo que es lo mismo, más de 3.000 millones de nuestras queridas pesetas.
Más recientemente, Woody Allen dijo en una de sus películas algo así como: «No temas al hombre apuesto que se acerca a tu mujer, sino al que la haga reír«.
Da igual si es por dinero o por miedo a perder a la mujer con la que compartes tu vida pero ¿no tienes ganas de sonreír?
No, no es una sonrisa poco sincera lo que le dio a Schwab su fama, ni la que encandilará a esa mujer a la que te estas acercando, sino una sonrisa verdadera, una sonrisa que alegre el corazón, que venga de adentro, una sonrisa que valga cada uno de esos 20 millones de euro o el corazón de esa mujer. Los actos hablan en voz más alta que las palabras, y una sonrisa expresa: «Me gustas. Me causas felicidad. Me alegro tanto de verte»
¿No tienes ganas de sonreír? Está bien ¿qué puedes hacer? Dos cosas:
- Esforzarte en sonreír. Si estas solo, pon tu canción favorita, silba, tararea o cantala.
- Procede como si fueras feliz, y eso contribuirá a hacerte feliz.
El extinto profesor William James dijo: «La acción parece seguir al sentimiento, pero en realidad la acción y el sentimiento van juntos; y si se regula la acción, que está bajo el control más directo de la voluntad, podemos regular el sentimiento, que no lo está«.
Obviamente, si eres una persona que siempre vas con el ceño fruncido y cara de pocos amigos, la gente se sorprenderá, y hasta se quedará atónita con el cambio. Pero no importa, a las personas que nunca te hayan visto sonreír dilas que a partir de hoy la sonrisa será cosa de todos los días. Verás lo que sucede a tu alrededor.